Pourquoi quitter Paris ?

Il m’a fallu quelques années à Stockholm pour réaliser que ma dernière araignée datait de 2006.
Les araignées ont fait partie de mon quotidien en France, au même titre que les mercredis midis chez Flunch lorsque j’étais plus jeune. Les araignées, elles couraient dans mes appartements parisiens, elles faisaient des teufs sur ma couette.

En Suède, on ne rencontre pas d’araignées. Elles ne passent pas les portes des appartements. Il était donc légitime de se demander pourquoi.

A première vue, il était tout à fait possible que les suédois aient installé des petits pièges à araignées, invisibles à l’oeil nu, dans tous les endroits stratégiques des appartements: les dessous de portes, les conduits de ventilations, les sorties d’eau etc.
Il devint évident qu’une investigation devait être conduite auprès de plusieurs experts en insectes suédois et autres organisations environnementales afin d’en avoir le cœur net. La réponse ne tarda pas: non, les suédois n’ont jamais fait utilisation de petits pièges à araignées afin d’empêcher leur intrusion dans nos appartements.

Une deuxième théorie s’orientait vers le fait qu’il n’existait peut-être pas d’araignées en Suède (une déviation de flux migratoire aux abords de la Suède, ou quelques petits pièges à araignées aux frontières de la Scandinavie auraient définitivement pu faire l’affaire)
Les premiers sondages semblaient confirmer cette hypothèse: aucun suédois ne semblait jamais avoir vu d’araignées. Au moment même où une explication viable semblait se profiler, un témoignage vint soudain changer la donne: une rumeur, par la suite confirmée, a fait état d’un suédois qui aurait semble-t-il croisé une araignée dans le banlieue de Göteborg, en 1994.

Ils ont été par la suite un grand nombre à établir des théories toutes plus loufoques les unes que les autres: des murs en plomb d’un vingtaine de centimètres d’épaisseur obligatoires dans toutes les habitations, des araignées systématiquement anéanties par les enfants pratiquant sans remords l’arrachage méthodique de pattes avant même l’irruption dans les appartements, etc.

La réponse vint d’elle-même, un jour où je me surpris à contempler l’état mon appartement: depuis mon arrivée en Suède, j’étais devenu propre. Je ne consommais plus de sandwichs beurre/Benco dans mon lit, je ne retournais plus mes chaussettes. Je possédais un aspirateur de compétition tout neuf. Mon immeuble connaissait une rénovation du sol au plafond tous les 5 ans.
De là, un manque conséquent d’insectes en tous genres, imposant irrémédiablement une famine cataclysmique au sein de la communauté, lourde de conséquences. Les araignées ont nécessairement dû prendre le large, au cours d’un long périple les conduisant à Paris. Elles ont su établir un nouveau quartier général, au cœur du 18ème arrondissement, là où les propriétaires immobiliers ont, depuis une cinquantaine d’années, décidé d’arrêter la rénovation de leurs appartements.

Note: au moment où il conclut ces lignes, l’auteur s’aperçoit que les araignées préfèrent semble-t-il les maisons saines et non-humides pour s’y installer. Comme c’est à n’y rien comprendre, il décide de publier son récit quand même.

La Suède est attachée à ses traditions, à ses écrevisses au mois d’Août, à Zlatan Ibrahimović. Elle est aussi très attachée à sa salade.

La Suède mange de la salade, elle se compte en quintal/habitant. Il s’agit d’un fait relativement méconnu, mais il faut reconnaitre qu’il est bien plus facile de se forger une réputation internationale basée sur une consommation excessive de boulettes de viande que sur une présence  olympique de salade à tous les repas.

Malgré tout, c’est ainsi: les suédois aiment la salade. La salade VERTE. La chicorée sauvage, la mâche d’Italie ou l’internationale laitue chrysanthème auraient pu faire de chaque repas une fête, mais il semblerait que la bonne vieille salade verte des familles suffise à les réjouir. La salade verte, celle que nous poussions discrètement sur le bord de l’assiette quand nous étions petits, celle qu’on essayait de planquer tant bien que mal sous le set de table dans les situations les plus délicates.

Il serait inconcevable de servir par exemple, ici en Suède, une lasagne végétarienne sans sa salade verte. Elle a toujours sa place d’honneur sur la table, c’est la copine du saumon en papillote, de la purée faite maison, du hareng à la moutarde. Les suédois consomment probablement au moins autant de salade verte que les français d’antibiotiques. Elle fait partie du quotidien, très simplement.

Ce qui peut en revanche s’avérer très handicapant, ou irritant selon certains, c’est que si la salade vient à manquer à un diner que l’on pourrait considérer de “remarquable“, c’est l’ensemble de la soirée qui en prend pour sa tronche. Les discussions d’après repas deviennent alors absolument surréalistes, du type “franchement, cette soirée chez l’ambassadeur, un peu décevante. Les aiguillettes de canard aux clémentines en papillote étaient plutôt pas mal, mais t’as réussi à trouver de la salade toi?”

Oublier la salade, c’est visiblement devenu un affront à la Nation. Alors amis français en Suède, pour vos prochains diners mondains, oubliez le Bourgogne, amenez plutôt une bonne salade verte.

À la vue du taux d’émigration considérable que connait la Suède dès lors que la jeunesse a obtenu l’équivalent de notre baccalauréat, il est tout à fait normal de s’interroger sur ce que font toutes ces suédoises, une fois passé les frontières de leur pays.

Elles s’en vont par milliers chaque année rejoindre d’autres paysages, avec dans leurs valises des centaines de robes à fleurs et quelques boîtes de hareng afin de survivre à un manque probablement inévitable.

Arrivées à destination, il n’existe semble-t-il qu’un unique destin commun à l’ensemble d’entre elles: elles deviennent filles au pair. Systématiquement.

Une fille au pair suédoise, c’est un certain nombre d’avantages: elles sentent bon, elles sont jolies et de surcroit, portent des robes avec des fleurs. Qu’elles travaillent au sein de familles suédoises, danoises ou norvégiennes, elles sont pour la plupart logées dans des appartements aussi spacieux qu’un petit ascenseur et profitent d’un emploi du temps très flexible. Les familles sont alors très heureuses, les suédoises très polies, les enfants souvent très contents d’avoir une nouvelle copine.

Puis vient le soir (pas nécessairement les jours de pleine lune) où elles se regroupent afin d’arpenter les bars de leurs nouvelles villes d’accueil. Elles troquent alors les robes à fleurs contre des robes nettement plus courtes, certaines plus audacieuses opteront pour un t-shirt légèrement trop long, et un t-shirt seulement.

De là, il ne s’agit plus vraiment des mêmes suédoises. Toujours aussi jolies certes, mais avec nettement plus de Gin Tonic dans le sang. Elles deviennent alors les reines de Paris, Londres ou Barcelone, le temps d’une soirée, le temps d’une nuit.

Lorsque les bars obligent les derniers clients à quitter les lieux, elles rejoignent leurs chambres de bonne en taxi tandis que certains autres commencent à travailler. Parfois, elles récupèrent un français, un anglais, ou en espagnol en chemin. Le jeune homme aura le plaisir de goûter à la Suède pour quelques minutes, quelques heures, retournera nécessairement chez lui avant 8h le matin. Il s’agit du délicieux moment où les suédoises se recoiffent, enfilent une nouvelle robe à fleurs et emmènent vos enfants à l’école.

Elles se plaisent dans ce nouveau quotidien, et durant une année ou deux n’y changeront absolument rien. Un jour, aux alentours du mois de Mai, elles décideront de retourner dans leur pays. En plus des robes à fleurs, quelques bouteilles de Bordeaux, des milliards de photos (là on danse sur les Quais de Seine, là on mange du brie sur les Buttes-Chaumont, là c’est mon copain qui fait de la musique, là c’est son copain qui a dormi chez moi etc.) et un nombre impressionnant de nouveaux numéros de téléphone dans un petit carnet à spirales.

Les familles n’auront pas à s’en faire, car chaque année, c’est une nouvelle livraison de filles au pair que fournit la Suède. Une nouvelle copine pour les enfants. Une copine en robes à fleurs.

Il méritait certainement une brève lui étant intégralement consacré, tant il est présent dans la culture suédoise.

Il n’a pas la notoriété d’IKEA ou de la boulette de viande, et pourtant, il a su s’imposer dans le quotidien des suédois comme la 1664 dans vos après midis jardinage. J’ai nommé: le snus.

Le snus, au nom original qui, même en inversant toutes ses lettres, reste toujours un mot très rigolo: susn, nsus, nuss, snsu etc. Ceci dit, c’est souvent le cas avec les mots de 4 lettres.

Le snus, c’est un riquiqui sachet de thé qui se place sous la lèvre supérieure, de préférence dans un coin (les jeunes du parti moderat suédois le porterait d’ailleurs sur le côté droit selon quelques rumeurs, comme pour se convaincre en permanence qu’ils sont cools mais qu’ils paient définitivement trop de taxes)

A l’intérieur du snus, pleins de trucs pas très bons pour la santé, et une surdose de nicotine afin qu’il puisse s’intégrer sournoisement dans le quotidien des suédois.

Le snus a une force qui lui a certainement valu sa victoire sur la cigarette en Suède: il ne fait pas de fumée, il est discret  et de ce fait, ne nuit pas à l’entourage. C’est très important, en Suède, de ne pas nuire à son entourage. C’est pour cela qu’ils construisent des magasins IKEA de la taille de la Corrèze, afin d’éviter que les gens se marchent dessus en faisant leurs courses par exemple.

Le snus a rendu la Suède très dépendante à la nicotine et de ce fait, les suédois se l’enfile à longueur de journée, en loosdé mais toujours avec le sourire. Le principal inconvénient du dit snus, c’est cette vilaine petite bosse qu’il crée sous la lèvre supérieure et qui le rend, malgré lui, l’accessoire à la cool, indispensable à tout suédois qui se respecte.

Le vrai gros consommateur a d’ailleurs élaboré une technique tout à fait impressionnante afin de se glisser ce petit sachet de tabac sous la lèvre en quelques millisecondes seulement, au moyen d’une dextérité éblouissante et d’un coup de langue remarquable qui lui permet d’accéder au status de “jeune à la cool“, comme ce type sur la publicité Marlboro, sans le chapeau toutefois mais avec une petite bosse bizarre sous la lèvre supérieure.

Le snus a donc su s’imposer comme un accessoire précieux, comme un cousin du slim-fit dont la jeunesse suédoise rafolle, à la seule différence que personne n’est jamais vraiment mort pour avoir porté un jean.

Votre paquet de pâtes vous explique comment cuire vos pâtes. Votre four est livré avec un guide d’utilisation qui vous explique en 14 langues et sur 230 pages comment effectuer une pyrolyse. Vous avez définitivement besoin du guide pas à pas de chez IKEA pour assembler votre mezzanine, et il est évident que vous allez passer quelques heures à feuilleter le mode d’emploi de votre nouvel iPhone afin de savoir si oui ou non, il existe une fonction podomètre sur cette saloperie de téléphone.

La vie en Suède fonctionne suivant le même procédé: les suédois suivent un manuel, au quotidien. On leur explique comment faire des enfants et on leur précise qu’un nourrisson ne devrait pas dormir dans une couette. Alors non, il n’y aura pas de couette pour bébé. Maman enceinte ne consommera plus de fromages non pasteurisés, de poissons blancs un peu louches ou de sodas avec trop de bulles. C’est le mode d’emploi des enfants, on ne discute pas.

Jamais ils ne s’accorderont un verre de vin avant de prendre la route, ils seront sans cesse très prudents au volant et jamais l’aiguille ne dépassera les 40 si la route est limitée à 50km/h. C’est le mode d’emploi de la route.

On ne sortira pas la semaine, en revanche, on fera des concours de Gin Tonic le samedi parce qu’en fin de semaine, c’est d’accord. C’est le mode d’emploi de la jeunesse. On prend le bus suivant “le manuel du bus”, qui explique qu’il est interdit de dépasser, de se bousculer ou de rentrer par la porte arrière.

A bien y regarder, le système français est tout à fait similaire à son homologue suédois. La différence essentielle se situe probablement dans le fait que les français ont décidé de bruler pas mal de modes d’emplois il y a quelques temps de ça.

Un grand poète contemporain qualifiait la Suède de “société de la culpabilité”. Il est vrai qu’ici, on couperait la tête à une femme enceinte, qui aurait au cours d’un repas profité d’un très léger verre de vin avant de prendre la route pour rentrer chez elle. Alors oui, la Suède, aussi belle et attrayante qu’elle soit, peut aussi devenir très irritante par moments.

Lorsque systématiquement, les suédois nous renvoient à la page 92 du manuel “comment vivre en Suède“, on se surprendrait presque à vouloir brûler tous les manuels, les modes d’emploi, les guides de savoir-vivre et courir chez IKEA, acheter des centaines de mezzanines et les monter toutes à l’envers, juste pour se marrer. On jouerait de l’accordéon très tard la nuit dans les cages d’escaliers et on irait boire des coups dans les parcs le lundi matin en criant très fort.