Pourquoi quitter Paris ?

La fête en Suède est sensiblement équivalente à son homologue français. On se retrouve entre copains, on discute de trucs marrants, on se frite sur des sujets qui touchent à la place de la femme dans la société en 2013, on envoie des sms un peu louches à des gens un peu louches, on se fait servir un verre de vin mais “juste un fond, merci”, et après une vingtaine de “juste un fond, merci”, on rentre chez soi sans trop franchement savoir comment.

En revanche, il est apparu en Suède un phénomène qui, depuis ces dernières années, a radicalement transformé la fête: cette révolution, elle s’appelle Spotify.

Spotify (logiciel d’écoute musicale désormais bien connu en Europe) est une invention suédoise, comme la fermeture Éclair, la dynamite, ou encore Eric, le vampire à la cool de la série télévisée True Blood.

Aujourd’hui, le suédois possède 3 choses essentielles à sa survie: un numéro de sécurité sociale, une carte bleue, et un compte Spotify. Alors nécessairement, cela crée des tensions: lors d’une fête quelconque, une vingtaine de personnes, un ordinateur et autant de possibilités musicales considérant les goûts de chacun.

Par conséquent, tout le monde y va alors de son artiste, de sa chanson favorite placée en file d’attente de lecture, de sa découverte musicale 2013, ou mieux, celle de 1994. Spotify, c’est autant d’artistes qu’il existe de différents yaourts dans les rayons des supermarchés français. C’est la musique en libre-service. C’est la culture ouverte à tous…

Mais la révolution musicale possède aussi ses conséquences: cet éclectisme poussé à l’extrême, c’est une fête qui perd toute sa cohérence musicale.

On coupe les Smiths au milieu de “Bigmouth Strikes Again” pour écouter “Jump” de Kris Kross, durant laquelle une âme bienveillante et probablement nostalgique se lance en jouant à la suite une demi-douzaines de titres d’Antony & The Johnsons.
Certains fascistes de la musique monopolisent l’ordinateur pour un medley du meilleur de la Suède 1970, d’autres parviennent même à prendre le contrôle de la playlist via leurs téléphones portables. C’est une guerre sans merci, mais c’est une guerre à laquelle tout le monde perd inévitablement.

Alors les quelques danseurs encore présents improvisent mollement deux ou trois pas, puis se dirigent en loosdé autour de la table pour se servir un verre.

Mais “juste un fond, merci”.

Entre Paris et Stockholm, il y a 3 heures de décalage horaire. Entre Paris et Madrid, 4 heures exactement. Ce qui fait un total de 7 heures entre Stockholm et Madrid.

Cela sera bien entendu démenti par toutes les personnes compétentes, les pontes de la latitude, ceux qui imposent le respect après un doctorat en géographie astronomique. Malgré tout, aussi professionnels qu’ils soient, ils ont tort, les uns autant que les autres.

Sur le terrain, la réalité est tout autre. Lorsque la plupart des suédois préparent leur dîner, les parisiens envahissent les troquets pour quelques cacahuètes après le travail. Il est 18h, peut-être 18h30. Une demie-heure suffira aux parisiens pour commander une troisième Leffe, pas plus de temps qu’il ne faudra à la Suède pour commencer à rincer les assiettes. Il est 19h, 19h30. A Madrid, on ébauche des projets pour la soirée à venir.

Passé le dîner, la Suède entre dans une zone sombre, deux petites heures durant lesquelles rien ne se passe. Ou du moins, personne ne sait vraiment ce qu’il se passe. Certains émettent des théories loufoques (les suédois font un bilan individuel de leur journée dans leurs têtes et envisagent le futur, les suédois disparaissent soudainement et ne réapparaissent que 2h plus tard etc.)  mais il est vrai qu’il est très difficile de pouvoir clairement affirmer: « voilà ce que j’ai fait hier entre 19h30 et 21h30 » Cela n’empêche, l’heure a tourné, les suédois sont en pyjama.

A Paris, le traiteur indien sonne à la porte pour délivrer un Chicken Tikka Massala. A Madrid, on tourne en rond, on boit des coups, on envisage de manger des calamars.

Il est 22h en Suédie, on éteint la lumière. Il est 22h à Paris, on appelle ses parents pour prendre des nouvelles. Il est 22h à Madrid, on réserve une table pour 23h30.

En Europe, il serait théoriquement possible de profiter de plusieurs repas de Noël le soir du 24 dans deux ou trois pays différents, sans trop se presser. Oui, il existe un décalage horaire entre la France et la Suède.

Stockholm est une ville côtière proche de la Baltique, ce qui par définition signifie que la mer n’est jamais bien loin. La mer, c’est très chouette, et les suédois, en plus de savoir qu’il existe probablement des phoques dans l’archipel, sont très heureux de pouvoir profiter chaque jour des senteurs de crevettes en tous genres qu’offrent les promenades matinales à Stockholm.

Vivre à proximité de la mer implique aussi une contrainte de taille que toutes les villes connaissant une situation similaire appellent singulièrement: le vent.
Il existe de nombreux types de vents: la légère brise parisienne, qui transporte avec elle des odeurs de tabac à rouler et parfois quelques sacs plastiques, le Nordet breton qui en revanche lui est beaucoup moins cool et n’apporte souvent bien que des gros nuages tout noirs, et les bourrasques de Stockholm qui font trépasser les girouettes la ville. Car en Suède, on ne rigole pas avec le vent.

Le vent, à Stockholm, débarque systématiquement sans aucun préavis et c’est d’ailleurs souvent durant la matinée qu’il sort de derrière ses fagots. La matinée, c’est aussi le moment où une partie de la ville se rend au travail en marchant au bord de l’eau.

Le vent peut avoir en soi des conséquences dévastatrices sur l’ordre (trop) établi en Suède. Il est ainsi tout à fait dramatique d’observer ce type trop propre et trop blond qui, après avoir nécessairement passé une trentaine de minutes à faire en sorte que sa coupe ressemble le plus fidèlement possible à celle d’Al Pacino, se retrouve brusquement transformé en plumeau dès la sortie de son appartement.

Une journée comme aujourd’hui, avec -d’après des sources vérifiables- des pointes à 9 mètres par seconde, transforme la ville en un gigantesque cimetière à parapluies qui, après avoir été contraints d’abandonner la partie et de plier sous les rafales, se retrouvent fièrement posant tels des dizaines de petits Batmans dans les poubelles municipales.

Le vent, c’est aussi les mouettes qui malgré leurs efforts font un sur-place absolument remarquable, les cyclistes qui sous leurs casques gigantesques ont tous l’impression d’accomplir une étape en montagne du Tour de France.

Et puis évidemment, il reste la Suède qu’on aime, celle qu’Alain Souchon aurait aussi su apprécier: à Stockholm, durant les belles journées comme aujourd’hui, il est possible de voir sous les jupes des filles.

La Suède est attachée à ses traditions, à ses écrevisses au mois d’Août, à Zlatan Ibrahimović. Elle est aussi très attachée à sa salade.

La Suède mange de la salade, elle se compte en quintal/habitant. Il s’agit d’un fait relativement méconnu, mais il faut reconnaitre qu’il est bien plus facile de se forger une réputation internationale basée sur une consommation excessive de boulettes de viande que sur une présence  olympique de salade à tous les repas.

Malgré tout, c’est ainsi: les suédois aiment la salade. La salade VERTE. La chicorée sauvage, la mâche d’Italie ou l’internationale laitue chrysanthème auraient pu faire de chaque repas une fête, mais il semblerait que la bonne vieille salade verte des familles suffise à les réjouir. La salade verte, celle que nous poussions discrètement sur le bord de l’assiette quand nous étions petits, celle qu’on essayait de planquer tant bien que mal sous le set de table dans les situations les plus délicates.

Il serait inconcevable de servir par exemple, ici en Suède, une lasagne végétarienne sans sa salade verte. Elle a toujours sa place d’honneur sur la table, c’est la copine du saumon en papillote, de la purée faite maison, du hareng à la moutarde. Les suédois consomment probablement au moins autant de salade verte que les français d’antibiotiques. Elle fait partie du quotidien, très simplement.

Ce qui peut en revanche s’avérer très handicapant, ou irritant selon certains, c’est que si la salade vient à manquer à un diner que l’on pourrait considérer de “remarquable“, c’est l’ensemble de la soirée qui en prend pour sa tronche. Les discussions d’après repas deviennent alors absolument surréalistes, du type “franchement, cette soirée chez l’ambassadeur, un peu décevante. Les aiguillettes de canard aux clémentines en papillote étaient plutôt pas mal, mais t’as réussi à trouver de la salade toi?”

Oublier la salade, c’est visiblement devenu un affront à la Nation. Alors amis français en Suède, pour vos prochains diners mondains, oubliez le Bourgogne, amenez plutôt une bonne salade verte.

Les suédois sont beaux, sympathiques, curieux, intelligents, blonds, généreux. Ils s’intéressent, questionnent, se cultivent, s’entraident. Ils prêtent, donnent, empruntent, confient, troquent, en tout confiance. On a d’ailleurs rarement vu un suédois radin, et le peu qui subsistent ont tous été placé dans une grande boite que l’on appelle Östermalm (l’équivalent de notre Neuilly national), de sorte qu’ils évoluent dans un milieu qui leur est propre, qu’une bonne partie de la population a néanmoins du mal à comprendre.

En Suède, un gant perdu dans la rue se retrouvera accroché à un arbre dans l’attente de son propriétaire. Vivre à Stockholm, c’est le fabuleux destin d’Amélie Poulain avec Yann Tiersen comme musique dans les ascenseurs. Les journaux discutent de la défaite de Söderling, de ce type qui vient de sortir un requin de 3 tonnes de ses filets, et qui semble très content.  D’ailleurs, tout le monde est content, en Suède. Même si ils ne sont franchement pas nombreux à avoir sorti un requin de 3 tonnes de l’eau.

C’est tout à fait curieux, pour un étranger, de vivre dans un pays où tout le monde est content. On arrive ceci dit à s’y faire, rapidement. Et puis, à quelques reprises durant l’année, on se retrouve sur le vol de 19h25 en direction de CDG, un vol en direction du monde réel. Et ça fait du bien.

La carte orange devenue hors de prix, un leader socialiste qu’on a visiblement perdu et des émissions dédiées intitulées “DSK, Sexe et Politique”. Un périphérique impraticable à toute heure en 2011. Des gens qui gueulent, de la pluie pour la finale de Rolland Garros, des agios de 9€ par jour pour les clients de la Caisse d’Épargne.

C’est un plaisir, que de passer quelques jours en France. Et puis reprendre un vol, retourner chez nos amis suédois, toujours très contents. On tourne la tête, il ne reste plus que la Suède et ses pêches miraculeuses. On y passe quelques mois, puis finalement, se languir de Paris, du Truskel, de la bière renversée sur nos chaussures. Alors on reprend un vol, probablement celui de 19h25.

Paris, Stockholm, je vous aime!