Pourquoi quitter Paris ?

De part sa géographie, la Suède est propice aux baignades en tous genres: la mer, la mer dans l’archipel, un petit lac, un lac gigantesque, après un sauna, sur un ponton… Une légende dit qu’il existe en Suède plus de points d’eau que de suédois, ce qui revient à dire que même un samedi férié de mois de Juillet, si chaque suédois se retrouvait planté au milieu d’un lac différent, il resterait toujours au moins un lac pour un copain de passage.

En France, même si nous manquons cruellement de lacs, il est suffisamment simple de profiter de nos différentes côtes durant l’été.

A nos baignades quelques règles sont venues naturellement s’imposer:

• La baignade est déconseillée après un repas
• La baignade est déconseillée après la consommation de glace
• La baignade sans acclimatation préalable est déconseillée si il existe une différence trop importante entre la température de l’eau et la température extérieure

En revanche, ces règles ne sont visiblement pas parvenues aux oreilles des suédois.

La pratique du sauna en Suède est aussi répandue que le diabolo grenadine dans les bars de France. Ils sont des milliers à, chaque jour, profiter de la chaleur d’un poêle chauffé à +80 degrés dans une pièce en bois pas plus grande qu’une cabane de chasse. Lorsque la chaleur devient peu supportable, ils trouvent réconfort dans l’eau du lac le plus proche (ou se roulent dans la neige si la période s’y prête).

Et les enfants en premier.

Lorsque nous Français crions ”HYDROCUTION!” les suédois rétorquent “Hein?!”. C’est un fait: il n’est jamais question d’hydrocution en Suède. De là plusieurs hypothèses sont envisageables:

• Les suédois sont absolument tous irresponsables
• Les suédois ne sont pas “hydrocutables”
• L’hydrocution est une histoire pas forcement plus vérifiable que cette américaine qui aurait mis son chat au micro-onde avant d’attaquer le fabricant pour la mort subite et explosive de ce dernier
• Je ne suis vraisemblablement pas bien renseigné sur l’hydrocution, qui, pour une raison qui m’échappe, ne s’applique pas aux saunas de fabrication suédoise.

Face à cette torture Scandinave les français qui s’en approchent sont soucieux d’y laisser leurs peaux. Certains préféreront même ne pas se jeter à l’eau de peur de finir tétanisés.

Ils ont évidemment tous un cousin qui a trépassé un dimanche après midi à Valras Plage. De là haut, les suédois nous regardent et rigolent.

Ils n’ont je pense jamais entendu parler de Valras Plage.

Cela faisait quelques semaines que Pourquoi Quitter Paris n’avait pas été mis à jour. Cela venait probablement d’un manque temporaire d’arguments, étant donné que la Suède s’est visiblement endormie de Décembre à fin Avril.

La Suède, qui a connu l’hiver le plus long du monde. La Suède s’est éteinte avant Noël, on lui a enlevé ses piles pour quelques mois. On n’a malheureusement plus grand chose à raconter sur les suédois lorsque ils sont tous rangés dans des grosses boîtes en bois rouge.

Depuis une quinzaine de jours, la Suède s’est rallumée. D’un jour à l’autre, on a mis de la nouvelle pelouse dans les parcs, on a collé des feuilles sur les arbres, on a réinventé la bière en terrasse. Les Stockholmois se sont réveillés un matin avec des baskets au pied et une thermos dans le sac à dos.

Nous avons investi les parcs, les îles. Bonne nouvelle: les producteurs de rosé vont finalement pouvoir se payer leurs vacances.

Il est vrai que le constat d’un hiver incessant était d’autant plus dur ici que nous avions tous conscience que Paris était en vie. De là, “pourquoi quitter Paris” se trouvait beaucoup moins défendable. Pour un temps seulement.

Car croyez-moi, nous savons aussi rattraper le temps perdu. Nous avons des maillots de bain dernière génération et des barbecues à usage unique que vous n’avez même jamais envisagé.

Nous louons des kayaks, des poneys et des pédalos dans une capitale européenne. Nous faisons pipi débout face à la mer.

Et nous avons par la même occasion la recette ultime du camembert au barbecue. Du Camembert venu de France. Oui.

Amis parisiens, je viens à vous la semaine prochaine, faites en sorte de balayer la terrasse!

Non, il est clair que les suédois ne s’appellent pas tous “Magnus“, ou “Flupkt“,  comme tous les français ne s’appellent pas” Jean Pierre” (au grand dam des suédoises, qui pourraient y voir quelque chose de sexy, croyez moi)

La Suède n’est pas un pays où tout le monde porte le nom d’un meuble de chez IKEA (au grand damne des français qui, j’en suis certain, trouveraient ca très sexy d’avoir une moquette “Flupkt” et une petite copine du même nom)

Ceci dit, il est vrai que les prénoms scandinaves peuvent souvent prêter à sourire. Premièrement, parce que la plupart sont souvent imprononçables pour un débutant. Si par malchance votre dentiste venait à s’appeler “Björn”, je mets au défi quiconque de parvenir à obtenir un rendez vous par téléphone en moins de 3 minutes. Les “Björn” qui, par ailleurs, courent les rues en Suède. Je plains par ailleurs les étrangers qui viendraient à trouver un appartement sur Wollmar Yxkullsgatan, la rue perpendiculaire à la mienne.  J’imagine toute la peine qu’ils peuvent avoir à indiquer l’adresse aux chauffeurs de taxi.

Être Français en Suède est ceci dit un avantage quotidien. Les suédois ont généralement tendance à apprécier la France (et de fait, les français), et c’est un atout que de pouvoir se présenter en disant “Bonjour, je m’appelle Jean-Kévin, et je suis français!”

Le hic dans l’histoire, c’est que s’appeler Johan en Suède, c’est aussi commun que d’avoir porté un doudoune Scott avec le petit scratch rectangulaire au collège. On pourrait remplir 50 Stade de France avec des Johan, exclusivement. De là, il est vite fait de perdre crédibilité face aux suédois. On me traite de faux-français, on me prête une mère qui serait née dans la banlieue de Stockholm, de mon éventuel passé suédois, élevé aux boulettes de viande dans une forêt en Laponie.

De là, il n’est pas évident de prouver son identité. Excepté un penchant pour le vin rouge, je n’ai malheureusement pas tous les attributs du français de base nécessaire à ma reconnaissance en tant que tel.

Avis aux Jean-Kév’: la Suède vous tend les bras.

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Note: leblogdetripadvisor parle de Pourquoi Quitter Paris!

Curieux de constater combien l’apprentissage de la langue est perçu différemment d’un pays à un autre.

Il est de fait excessivement bien vu de baragouiner quelques mots de suédois en Suède lorsque l’on est étranger. Il n’est pas rare, lors de quelques soirées à Stockholm, d’entendre “je suis tout à fait impressionné par ton suédois!” dès lors que le dit-étranger aura par chance lâché un “tack” ou un “hej” bien placé, à qui veut bien l’écouter.
Peu importe qu’il ait passé les 5 dernières années de sa vie en Suède, ne serait-ce que faire l’effort de vouloir pratiquer une langue que personne ne pratique promet à de nombreuses félicitations. Il y a moins de personnes qui parlent suédois que d’hommes que l’on a envoyé sur la lune.

En revanche, le phénomène est tout à fait différent en France. Pour un étranger fraîchement débarqué, malgré quelques “bonjour” ou “merci” lorsque la situation s’y prête, il n’est pas rare d’entendre son interlocuteur remarquer “ben quoi, tu parles toujours pas français?!” suivi d’une bonne tape sur l’épaule.

C’est un fait: les français pratiquent le français, et les autres suivent dès lors qu’ils ont décidé de mettre un pied dans le pays. La plupart des jeunes hommes, quant à eux, ne demandent pas seulement aux étrangères de pratiquer leur langue, mais ils prient pour qu’elles puissent, quoi qu’il arrive, conserver ce petit accent de leur pays qui fait définitivement tout leur charme; aussi communément appelé le “le phénomène Jane Birkin“.

Dés lors, pratiquer le français n’est plus une fierté, mais une nécessité. Et de ce fait, de plus en plus nombreuses sont les suédoises qui le pratiquent couramment. À 2000 km de là, parler suédois est avant tout un bonus, certains oseront le qualifier d’un piège à fille.

Il est vrai qu’un français qui a la possibilité d’inscrire sur son CV: “Suédois: lu, parlé, écrit” , ca ne court pas les rues.

Prenons quelques minutes pour nous mettre à la place de ceux qui sont nés sous une double nationalité, ici Franco-Suédoise. Il faut dire, ils sont plutôt nombreux et il est fort probable que cette population vienne à s’accroître rapidement, au regard du nombre de français lâchement kidnappés à Paris par de jolies blondes en jupette.

D’ici quelques années, ils seront certainement des centaines de mouflets disposant de 2 passeports planqués dans la table de nuit. Ils pratiqueront probablement le français et le suédois avec une aisance similaire, seront blonds mais vraisemblablement un peu moins que leurs copains scandinaves.

Mais au quotidien, le conflit est de taille, et j’imagine la vie difficile d’un enfant élevé par maman Emma et papa Jean-Claude.

J’ai eu l’occasion et la chance d’en rencontrer quelques uns, issus de cette génération cosmopolite.  J’ai pu les observer et en tirer quelques conclusions. J’avoue qu’au départ, je suspectais un mélange douteux, un peu comme certains mélangent des petits bouts de camembert dans un chocolat chaud.

Il n’en est rien! Ils sont suédois mais rock n’roll, ils sont français mais pas de ceux qui nourrissent une passion pour la bière et les bergers allemands.

Ils enlèvent leurs chaussures en entrant dans leurs appartements mais ouvrent volontiers une bouteille de Bordeaux un lundi soir. Ils font des concours de boules de neige mais jamais ne visent entre les deux yeux. Ils se garent sur les places de parking autorisées mais chaque fois se demandent si vraiment, ca vaut le coup de payer 30 couronnes pour y rester 2 heures.

Contre toutes attentes, ils ont simplement choisi de prendre ce que l’on faisait de mieux dans ces 2 pays. C’est aussi appréciable qu’un sandwich chaud avec du chèvre, du miel et de la roquette mais sans la roquette. C’est du patinage artistique sur France 2 sans les commentaires de Philippe Candeloro, du camping dans un sous-bois mais sans les moustiques.

De là, on espère qu’à l’avenir on mettra un peu plus de France dans les suédois, et un peu plus du Suède dans les français. J’ai ceci dit bon espoir, car c’est un fait: les suédoises s’en vont peupler Paris un peu plus chaque année, avec dans leurs bagages des jupes semble-t-il de plus en plus courtes. Je me surprends alors à imaginer, dans un futur proche, le suédois enseigné comme langue vivant n.2 dans nos beaux collèges de France, pour le plus grand plaisir de tous!