Boire des coups… Une activité que les suédois affectionnent particulièrement, avec à chaque fois autant de réjouissance qu’un enfant à qui l’on propose un après midi tir à l’arc en colonie de vacances.

Lorsque certains papillonnent de bars en bars comme un samedi shopping rue de Rivoli, d’autres préfèrent rester à la maison et convoquer leurs amis à domicile pour partager quelques verres.

“Partager quelques verres”… Curieusement, il n’est pas vraiment question de “partage” en Suède. Le système que l’on connaît (basé sur la principe de “la communauté”, les bouteilles que chacun ramène se retrouve sur le bar, auquel tout le monde à accès) est inexistant une fois un pied dans le pays. Il est en effet inscrit dans la Constitution Suédoise: “Ton alcool tu ramèneras et ce dernier tu ne partageras“. Ce que chacun s’applique à respecter à la lettre.

Bien entendu, cela donne lieu à des scènes très curieuses, lorsque celui qui aura pensé trop petit se retrouvera à court de liquide en milieu de soirée. Il s’agira alors pour lui d’envisager plusieurs options:

• Un retour à la maison par constat d’échec
• Barboter une bière ou 2 dans le frigo en espérant passer inaperçu
  
• Proposer 20 couronnes à son voisin pour l’achat d’un verre de JP Chenet (??)
• Se poser ouvertement contre l’alcoolisme mondain et préférer l’eau minérale à la bière, tout en prétendant que ça, vraiment, ça ne pose aucun problème (toujours avec le sourire)

Dans un pays où le Partage est aussi important que la consommation de hareng à Midsommar, je m’interroge sur cette pratique qui chaque fois m’étonne un peu plus.

Peut-être s’agit-il d’une répartition étrange des responsabilités, lorsque celui qui aura prévu un peu trop large finira en boule sous la table sur les coups de 3h du matin, en tentant désespérément de réciter l’alphabet à l’envers, sans que personne ne se sente vraiment concerné…

“ouais en même temps, avec tout ce qu’il a ramené, il l’a pas volé!” entendra-t-on un peu plus tard sur le pas de la porte.

En France, même si nous manquons cruellement de lacs, il est suffisamment simple de profiter de nos différentes côtes durant l’été.

A nos baignades quelques règles sont venues naturellement s’imposer:

• La baignade est déconseillée après un repas
• La baignade est déconseillée après la consommation de glace
• La baignade sans acclimatation préalable est déconseillée si il existe une différence trop importante entre la température de l’eau et la température extérieure

En revanche, ces règles ne sont visiblement pas parvenues aux oreilles des suédois.

La pratique du sauna en Suède est aussi répandue que le diabolo grenadine dans les bars de France. Ils sont des milliers à, chaque jour, profiter de la chaleur d’un poêle chauffé à +80 degrés dans une pièce en bois pas plus grande qu’une cabane de chasse. Lorsque la chaleur devient peu supportable, ils trouvent réconfort dans l’eau du lac le plus proche (ou se roulent dans la neige si la période s’y prête).

Et les enfants en premier.

Lorsque nous Français crions ”HYDROCUTION!” les suédois rétorquent “Hein?!”. C’est un fait: il n’est jamais question d’hydrocution en Suède. De là plusieurs hypothèses sont envisageables:

• Les suédois sont absolument tous irresponsables
• Les suédois ne sont pas “hydrocutables”
• L’hydrocution est une histoire pas forcement plus vérifiable que cette américaine qui aurait mis son chat au micro-onde avant d’attaquer le fabricant pour la mort subite et explosive de ce dernier
• Je ne suis vraisemblablement pas bien renseigné sur l’hydrocution, qui, pour une raison qui m’échappe, ne s’applique pas aux saunas de fabrication suédoise.

Face à cette torture Scandinave les français qui s’en approchent sont soucieux d’y laisser leurs peaux. Certains préféreront même ne pas se jeter à l’eau de peur de finir tétanisés.

Ils ont évidemment tous un cousin qui a trépassé un dimanche après midi à Valras Plage. De là haut, les suédois nous regardent et rigolent.

Ils n’ont je pense jamais entendu parler de Valras Plage.

Au quotidien, c’est évidemment très bénéfique à la vie d’une entreprise comme à la vie de couple. Votre petite copine nettement plus compétente qu’un agenda électronique, beaucoup en rêvait, la Suède l’a fait. Á un détail près.

La Suède a décidé d’utiliser son propre calendrier. Au diable les “rendez vous dans 2 semaines!”, les suédois y préféreront “rendez vous semaine 34!”

Semaine 34?

Semaine 34. Comprenez la 34ème semaine de l’année. Qui à titre informatif commencera cette année le 23 août, évidemment.

Un cauchemar pour les expatriés qui jamais n’avaient prévu devoir assimiler un calendrier Maya à la suédoise afin de boire des coups avec leurs copains.
Recevoir une information comme “je suis malheureusement à Madrid semaine 28 mais de retour à Stockholm semaine 29 on se boit un galopin?” implique nécessairement un passage de l’état dubitatif (mais c’est quoi semaine 29?) à la recherche avancée sur Internet afin de savoir quelles dates correspondent à cette même semaine numéro 29.

Compter en semaines semble un don naturel pour les suédois. C’est évident, la semaine 34 c’est exactement 34 semaines après le 1er lundi de janvier, 4 semaines par mois, 34/4 = 8,5, 8 c’est août + 0,5 paf, on tombe sur le lundi 23. Ouais.

Si il y a un certain nombre de choses que l’on assimile après quelques années en Suède et que l’on applique à la règle (on dit toujours “merci” 2 fois, on mange toujours les boulettes de viande avec de la confiture), la calendrier suédois semble visiblement nettement trop avancé pour un quelconque apprentissage, surtout si tardivement.

On aurait moins de difficultés à se mettre au japonais après 60 ans.

Et puis il y a ces petites choses qui ne sont pas forcément évidentes, ces traits de caractère que l’on met un certain temps à découvrir.

Dernièrement, j’ai pris conscience que la population suédoise se plaisait à commenter la météo de façon quotidienne. Lorsque nous Français commençons à lancer des commentaires sur le temps qu’il fait, c’est dans la plupart des cas parce que nous n’avons rien d’autre à raconter.

Mais eux, ils commentent, quotidiennement, la météo. Pourquoi? Pourquoi sont-ils si nombreux à pointer chaque jour le nez en l’air en constatant, simplement, qu’il fait beau?

Dans un pays où le soleil est aussi présent que l’équipe nationale suédoise de football en coupe du monde, il est évidemment compréhensible qu’ils soient si nombreux à se réjouir de son apparition. Mais cela peut vite devenir curieux lorsque, après plus de 2 mois d’un été chaud et ensoleillé, il soit toujours un si grand nombre à commenter le temps qu’il fait de façon quotidienne. Comme si les 20 dernières années n’avaient été que des mois de novembre dans la banlieue de Conches en Ouches, depuis début Mai les suédois lèvent la tête et sourient.

Lorsque beaucoup sont très satisfaits d’un discussion qui commencent par “Ah, quel bel été” et se termine par “ouais…”, d’autres tendent à être plus aventuriers en lançant des débats très avancés sur les conditions météorologiques de leur pays et l’impact qu’elles ont sur la vie quotidienne. Si nous Français avons divers sujets de conversations préférés durant un laps de temps bien défini (Paul le Poulpe Juin-Juillet, Paris Plage Juillet-Août, la rentrée scolaire Août-Sept), les suédois sont nettement plus constants sur la durée et pointent le nez au ciel depuis certainement des générations.

A l’instant même où je clos cet article, je reçois un SMS d’une jolie suédoise sur mon vieux Nokia finlandais. C’est un soleil qui brille, si vous saviez comme il est beau. Quelle chance on a, quel bel été!

À celui qui a déjà fait mis un pied sur le périphérique parisien, la réponse est évidente: le trafic automobile (avec la consommation de boulette de viande probablement) est L’élément qui distingue la France et la Suède.  Et cette disparité s’explique visiblement par la population, puis par l’amour que les Français portent à leurs voitures.

Rouler sur les routes de Suède, se faire un Stockholm – Göteborg les cheveux au vent, c’est un John Wayne dans la Chevauchée Fantastique.
C’est avant tout ne pas croiser un cheval pendant des kilomètres, éventuellement un ou deux indiens sur le bord de la route, rien de plus. C’est être libre sur une autoroute, fumer des cigarettes à 120km/h sur le dos d’une magnifique jument islandaise.

Puis l’on se souvient d’où l’on vient. De Paris et de la France en générale. D’un pays que l’on aime à la folie dès lors qu’on emprunte pas ses autoroutes. D’un pays dans lequel Bison Futé est certainement plus côté en bourse que la Société Générale.

Entre fin juin et début septembre et ce de façon récurrente chaque année, ce sont des mots barbares qui viennent à nos oreilles. On parle de journées Rouges sur les routes de France. De samedis Noirs. Il n’est même plus possible d’évoquer la situation routière un 15 août sur l’échangeur de Millau sans éveiller la Peur dans les esprits.

Je me souviens d’une époque où existaient des règles tacites que tous bon parisien se devait de connaître. On évoquait jamais le périphérique entre 17 et 19h en semaine. À aucun moment nous n’aurions envisagé d’emprunter la A13 un dimanche soir pour rentrer sur Paris.

Malheureusement, j’ai pu constaté de mes propres yeux que la nouvelle generation a fait fit des règles que nous avons mis des décennies à construire. Aujourd’hui, on parle d’un périphérique Noir le mardi à 14h. Certains auraient apercu des panneaux lumineux indiquants “Porte d’Orléans : +1H” alors qu’ils dépassaient la porte d’Auteuil.

Malgré tout, Paris reste Paris. Même si Bison Futé fait regner la terreur sur les routes de France et ce chaque jour un peu plus, il est toujours appréciable d’avoir des choses à observer lorsque l’on parcourt des centaines de kilomètres.

J’en suis d’ailleurs convaincu: John Wayne se serait emmerdé lui aussi, sur les routes de Suède , à ne voir passer que des gigantesques lacs… des forêts interminables… et pas même un indien.

La première est bien entendu la langue, qui provoque un sentiment étrange: celui d’être écouté en permanence. C’est très dérangeant les premiers jours. Rien n’est plus tellement personnel, on a du mal à dire “j’ai envie de faire pipi” à voix haute.

Dès les premiers pas dans Paris intra-muros on se souvient du vin pas cher, des passages piétons sur lesquels les parisiens risquent leurs vies une trentaine de fois par jour, des jambons beurres et des “avec ceci?”

En règle générale, c’est à ce moment précis que l’on prend conscience qu’on est heureux d’y passer une semaine, à Paris.

Ce que l’on avait en revanche oublié, c’est l’administratif.   L’administration à la française, c’est un peu LE sport national auquel tout le monde se prête quotidiennement sans plus vraiment s’en rendre compte.

Pour ma part, j’avais oublié que pour se garer à Paris, il fallait d’abord trouver un bar tabac. Pour y acheter une carte de stationnement. Puis trouver un parcmètre, se demander pourquoi il n’est pas possible de spécifier une durée de plus de 2h de stationnement pour finalement, trop las, ne rien régler du tout et offrir la nouvelle carte de stationnement à papa.

J’avais oublié qu’un passage à la banque, même anodin (récupérer une carte bleue après expiration de l’ancienne) pouvait en quelques minutes devenir un véritable cauchemar lorsque le banquier, suffisamment souriant, venait à exiger une douzaine justificatifs différents afin de compléter un dossier… de ma dernière déclaration d’impôts - je n’ai fièrement jamais payé d’impôts en France – à mes 3 dernières factures d’électricité - 4 ans que je ne suis plus client chez EDF. Un rendez vous à la banque devient donc pire qu’un dimanche chez IKEA, où l’on était venu pour acheter des cintres pour finalement repartir avec une nouvelle bibliothèque et 500 bougies chauffe-plat.

J’avais aussi oublié (et mal m’en a pris) qu’il y avaient plus de radars automatiques sur la Francilienne que de MacDonald’s sur l’ensemble du territoire français. Bien entendu, le Trésor Public ira envoyer un courrier qui impliquera toujours plus de photocopies de permis de conduire, de carte d’identité, de justificatifs de domicile, de photocopies de photocopies…

Alors je souris, de retour à Stockholm, en pensant à Paris qui ne vit que pour courir après divers dossiers, ou frais de dossier. J’inviterais bien mon banquier ici, dans un pays qui ne connaît pas la photocopie, qui utilise Internet… L’Internet…. sauf bien entendu à l’Ambassade…. de France.

Il était un grand mur blanc-nu, nu, nu,
Contre le mur une échelle-haute, haute, haute,
Et, par terre, un hareng saur-sec, sec, sec.

J’ai suffisamment parlé de la Suède culinaire. Nous avons fait des références à la mythique Smörgåstårta, nous avons plus d’une fois évoqué les boulettes de viande nationales, nous ne sommes visiblement pas passé à côté des écrevisses au mois d’Août.

Je me plais à considérer que tout ce qui fait le bonheur des suédois fait aussi mon bonheur. Tout, à une exception près. Il s’agit évidemment du hareng, et ce message afin de vous mettre en garde lors de votre prochain séjour en Suède.

Le problème de fond avec les suédois, c’est que malgré de multiples célébrations au cours de l’année (Pâques, Midsommar, Noël), il y a toujours un élément perturbateur sans cesse invité à la fête. Cet élément, c’est le hareng.

Il est servi en sauce - hareng à la sauce moutarde, hareng à la sauce hareng – où dans quelques cas plus rares sous forme de tarte (silltårta), composée d’une succession de couches suivant cet ordre: pain – hareng – pain – crème fraîche – hareng – pain – pain. En fin de compte sensiblement équivalent à la Smörgåstårta, avec du hareng mais les légumes frais, le thon et les crevettes en moins.

C’est un fait: le hareng, je ne peux pas le sentir. Je tente du mieux que je peux de conserver une distance de sécurité raisonnable avec les harengs, mais malheureusement, il est difficile d’y couper. Ce serait comme faire le pari de ne pas croiser un seul blond à Stockholm durant toute une journée. 3 ou 4 fois par an, il revient sur la table et malgré les objections, on en revient toujours à la même réflexion: “allez, un p’tit bout!”

Plusieurs fois par an donc, me casser une jambe me semble donc une option plus réjouissante que de partager un hareng avec la famille. Parce qu’après plusieurs années en Suède, les suédois que vous avez l’habitude de côtoyer s’attribuent souvent une mission bien particulière: transformer les français réticents en véritables suédois. Dès lors, il vous faudra aimer le ski de fond, la pratique hebdomadaire du sauna, la conduite de la Volvo le sourire aux lèvres et bien entendu… la tarte au hareng.

La Suède, qui a connu l’hiver le plus long du monde. La Suède s’est éteinte avant Noël, on lui a enlevé ses piles pour quelques mois. On n’a malheureusement plus grand chose à raconter sur les suédois lorsque ils sont tous rangés dans des grosses boîtes en bois rouge.

Depuis une quinzaine de jours, la Suède s’est rallumée. D’un jour à l’autre, on a mis de la nouvelle pelouse dans les parcs, on a collé des feuilles sur les arbres, on a réinventé la bière en terrasse. Les Stockholmois se sont réveillés un matin avec des baskets au pied et une thermos dans le sac à dos.

Nous avons investi les parcs, les îles. Bonne nouvelle: les producteurs de rosé vont finalement pouvoir se payer leurs vacances.

Il est vrai que le constat d’un hiver incessant était d’autant plus dur ici que nous avions tous conscience que Paris était en vie. De là, “pourquoi quitter Paris” se trouvait beaucoup moins défendable. Pour un temps seulement.

Car croyez-moi, nous savons aussi rattraper le temps perdu. Nous avons des maillots de bain dernière génération et des barbecues à usage unique que vous n’avez même jamais envisagé.

Nous louons des kayaks, des poneys et des pédalos dans une capitale européenne. Nous faisons pipi débout face à la mer.

Et nous avons par la même occasion la recette ultime du camembert au barbecue. Du Camembert venu de France. Oui.

Amis parisiens, je viens à vous la semaine prochaine, faites en sorte de balayer la terrasse!

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Maison à louer !

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La maison comporte 4 chambres avec 6 lits et une cuisine complète. Douche, toilette, machine à laver et lave vaisselle inclus.

La maison est excessivement bien située: baignade à 150m, vue sur le lac Usken. Possibilité d’emprunt d’un bateau.

Prix: 2500kr/semaine (env. 250€)

Possibilité de louer à l’année.

Quelques photos :

Pour plus d’informations, merci de me contacter !

La Suède n’est pas un pays où tout le monde porte le nom d’un meuble de chez IKEA (au grand damne des français qui, j’en suis certain, trouveraient ca très sexy d’avoir une moquette “Flupkt” et une petite copine du même nom)

Ceci dit, il est vrai que les prénoms scandinaves peuvent souvent prêter à sourire. Premièrement, parce que la plupart sont souvent imprononçables pour un débutant. Si par malchance votre dentiste venait à s’appeler “Björn”, je mets au défi quiconque de parvenir à obtenir un rendez vous par téléphone en moins de 3 minutes. Les “Björn” qui, par ailleurs, courent les rues en Suède. Je plains par ailleurs les étrangers qui viendraient à trouver un appartement sur Wollmar Yxkullsgatan, la rue perpendiculaire à la mienne.  J’imagine toute la peine qu’ils peuvent avoir à indiquer l’adresse aux chauffeurs de taxi.

Être Français en Suède est ceci dit un avantage quotidien. Les suédois ont généralement tendance à apprécier la France (et de fait, les français), et c’est un atout que de pouvoir se présenter en disant “Bonjour, je m’appelle Jean-Kévin, et je suis français!”

Le hic dans l’histoire, c’est que s’appeler Johan en Suède, c’est aussi commun que d’avoir porté un doudoune Scott avec le petit scratch rectangulaire au collège. On pourrait remplir 50 Stade de France avec des Johan, exclusivement. De là, il est vite fait de perdre crédibilité face aux suédois. On me traite de faux-français, on me prête une mère qui serait née dans la banlieue de Stockholm, de mon éventuel passé suédois, élevé aux boulettes de viande dans une forêt en Laponie.

De là, il n’est pas évident de prouver son identité. Excepté un penchant pour le vin rouge, je n’ai malheureusement pas tous les attributs du français de base nécessaire à ma reconnaissance en tant que tel.

Avis aux Jean-Kév’: la Suède vous tend les bras.

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Note: leblogdetripadvisor parle de Pourquoi Quitter Paris!