D’ici quelques années, ils seront certainement des centaines de mouflets disposant de 2 passeports planqués dans la table de nuit. Ils pratiqueront probablement le français et le suédois avec une aisance similaire, seront blonds mais vraisemblablement un peu moins que leurs copains scandinaves.

Mais au quotidien, le conflit est de taille, et j’imagine la vie difficile d’un enfant élevé par maman Emma et papa Jean-Claude.

J’ai eu l’occasion et la chance d’en rencontrer quelques uns, issus de cette génération cosmopolite.  J’ai pu les observer et en tirer quelques conclusions. J’avoue qu’au départ, je suspectais un mélange douteux, un peu comme certains mélangent des petits bouts de camembert dans un chocolat chaud.

Il n’en est rien! Ils sont suédois mais rock n’roll, ils sont français mais pas de ceux qui nourrissent une passion pour la bière et les bergers allemands.

Ils enlèvent leurs chaussures en entrant dans leurs appartements mais ouvrent volontiers une bouteille de Bordeaux un lundi soir. Ils font des concours de boules de neige mais jamais ne visent entre les deux yeux. Ils se garent sur les places de parking autorisées mais chaque fois se demandent si vraiment, ca vaut le coup de payer 30 couronnes pour y rester 2 heures.

Contre toutes attentes, ils ont simplement choisi de prendre ce que l’on faisait de mieux dans ces 2 pays. C’est aussi appréciable qu’un sandwich chaud avec du chèvre, du miel et de la roquette mais sans la roquette. C’est du patinage artistique sur France 2 sans les commentaires de Philippe Candeloro, du camping dans un sous-bois mais sans les moustiques.

De là, on espère qu’à l’avenir on mettra un peu plus de France dans les suédois, et un peu plus du Suède dans les français. J’ai ceci dit bon espoir, car c’est un fait: les suédoises s’en vont peupler Paris un peu plus chaque année, avec dans leurs bagages des jupes semble-t-il de plus en plus courtes. Je me surprends alors à imaginer, dans un futur proche, le suédois enseigné comme langue vivant n.2 dans nos beaux collèges de France, pour le plus grand plaisir de tous!

J’avais étendu ma connaissance beaucoup plus loin que le rayon “spécialités suédoises” du IKEA d’Évry, comprenant alors que les suédois ne se nourrissaient pas qu’exclusivement de boulettes de viande piquées de cures-dents en forme de petits drapeaux bleus et jaunes.

J’ai en revanche, ce dimanche, fait l’expérience d’un plat dont jamais je n’avais entendu parlé auparavant, un plat national que les suédois se sont bien gardés de communiquer au reste du monde. Son nom sonne comme une légende urbaine, un plat que semble-t-il peu d’étrangers ont réussi approcher, qui se transmet sous silence de générations en générations sans jamais traverser les frontières.

Ce plat, c’est le “smörgåstårta“, ou littéralement: la tarte au sandwich.

J’avais pourtant quelques appréhensions après avoir été convié comme ca, sans vraiment prévenir, pour déguster une tarte que seuls les grands-parents proposent à leurs petits enfants. Mais c’est avec honneur que j’ai accepté l’invitation, me rendant non sans attentes chez mon hôte, sans vraiment savoir ce qui m’attendait…

Aujourd’hui, je suis heureux (et pas moins fier) d’avoir pu goûter à ce que la Suède m’avait si longtemps caché. Une tarte au sandwich, ou un mélange à première vue improbable. Je n’oserais vous en dévoiler sa préparation exacte, mais je peux en revanche laisser échapper quelques informations dès lors qu’elles restent entre nous:

La tarte est constituée de plusieurs couches, plus ou moins dans cet ordre: pain - thon - pain - crevettes - pain - crème fraiche - crevettes - mayonnaise - pain - pain - crevettes - concombre - pain - mayonnaise - pain  - crevettes. Il semblerait par ailleurs que sa confection nécessite 3 bonnes heures, puis 24h de repos pour l’animal en plus. Effrayant.

Quoi qu’il en soit, le résultat est excellent. Déjà, j’envisage de probables améliorations, en ajoutant de la mayonnaise, en enlevant du pain, en ajoutant de l’avocat, en enlevant du pain. Mais c’est un fait: on ne discute pas avec les traditions suédoises - une tarte au sandwich est une tarte au sandwich. Quiconque viendra tenter d’en modifier sa recette s’exposera à la réprimande.

Non, en Suède, les traditions, on prend ca très au sérieux.

L’hiver, auquel Stockholm était relativement bien préparé. On ne la fait pas à l’envers aux suédois quand il s’agit de températures extrêmes et de chute de neige inattendues.

Puis janvier arrive, et il fait toujours aussi froid. Les types postés sur les toits pour déblayer la neige commencent à avoir les doigts qui gèlent, et un début d’exaspération se fait doucement sentir lorsqu’ils font tomber des tonnes de neige qui reviennent inlassablement 2 jours plus tard.

Sans même s’en apercevoir on est déjà en février, et là plus personne ne rigole.  Les professionnels du déblayage en altitude ont rangé les mousquetons et préfèrent à la rigueur rester à la maison et picoler des coups. Quand il n’est même plus possible de sortir de chez soi sans une combinaison complète “froid extrême” en une pièce, c’est 90% des suédois qui commencent à envisager des vacances prolongées à Phuket.

Ce matin, la Une de nos quotidiens nationaux a laissé carte blanche à SL -la compagnie des transport publics- qui a ouvertement conseillé aux gens… de rester chez eux. C’est un constat d´échec qui frappe lourdement la Suède, c’est déclarer forfait et s’en remettre au réchauffement climatique comme seul sauveur d’une situation de l’extrême.

Il est vrai que les suédois n’avaient pas faire l’expérience d’un tel hiver depuis 1987. Un hiver que les plus jeunes suédois n’ont pas connu, et que les vieux ont eu bien le temps d’oublier. Une neige qui donne des airs de pistes vertes aux routes les plus empruntées, lorsque l’on constate que même Götgatan est devenu méconnaissable, enfouie qu’elle est sous un manteau blanc aussi hermétique qu’un Tupperware.

J’entends déjà les plus sportifs d’entre nous réclamer des forfaits saisonniers pour nos nouvelles pistes et jeter gaiement à la poubelle nos cartes de transport devenues inutiles, Stockholm propulsé Val Thorens de décembre à Mars, de quoi faire des heureux!

J’ai par ailleurs constaté un autre phénomène auquel je n’avais jamais vraiment prêté attention jusque là. C’est l’histoire d’une petite étiquette qui traîne sur des milliers de boites aux lettres à Stockholm, une petite note qui informe ceux qui auraient pour intention de polluer les appartements de prospectus en masse: “INGEN REKLAM TACK!”

Littéralement “pas de pub, merci!“, j’ai moi aussi inscrit sur ma boite aux lettres “ingen reklam, tack” sans vraiment savoir pourquoi, lors de mon emménagement à Stockholm. Comme lors d’un premier rendez vous à la banque pour ouvrir un compte suédois, s’opposer à la publicité intrusive est aussi une étape nécessaire à l’intégration.

Ceci dit, la France n’est pas en reste et nous sommes aussi nombreux à afficher des étiquettes “pas de pub!” sur nos boites aux lettres. Mais faisons face à cette réalité: nous sommes tout aussi nombreux à recevoir, malgré tout, ces prospectus qui nous serviront un peu plus tard à éplucher nos pommes de terres. Mettons ça sur le compte de facteurs peu scrupuleux, mais admettons en revanche que l’on serait tous bien emmerdés, sans plus rien pour éplucher nos patates.

Les suédois utilisent le quotidien national auquel ils sont abonnés pour faire la cuisine, et le facteur se trouve être très conciliant: jamais ne passera publicité par votre boite aux lettres dès lors que vous y laissez de bonnes instructions. Une exception est sans doute à relever: le catalogue IKEA n’a jamais été considéré comme de la publicité (comprenez, c’est un peu une bible que l’on vous livre annuellement, et tout ça pour pas un rond)

De là, j’avoue que l’idée de bloquer les factures avant même qu’elles ne passent le pas de ma porte se laisse sereinement envisager. Dans un pays comme la Suède, et considérant que le facteur n’ira jamais chercher le conflit, “pas de factures, merci!” ouvre probablement la porte à tout un panel de possibilités.

Il s’inquiètent comme on lance  une machine sur “lavage à froid“, sans vraiment y prêter attention. Dès lors qu’un sujet devient suffisamment sensible, le suédois s’inquiète.

Cela se joue bien entendu à un niveau autant global qu’individuel. Global, par exemple lorsque cela touche aux ondes électromagnétiques. Les ondes électromagnétiques inquiètent les suédois. Il est d’ailleurs possible de combiner toute sorte de phrases avec “inquiète les suédois“, dès lors qu’un sujet fait débat. Les OGM inquiètent les suédois. Le match Suède-Danemark inquiète les suédois. Jean Michel Jarre inquiète les suédois.

Ce qui retient mon attention, ce n’est pas que les suédois s’inquiètent de façon excessive, c’est le fait qu’au lieu de se prononcer clairement, ils s’inquiètent, tout simplement. Ce qui, pour leur defense, doit vraisemblablement les écarter de pas mal de conflits : on peut aisément dénigrer un pays qui s’oppose ouvertement à ceci ou cela, mais il est vrai qu’une population qui s’inquiète, on a franchement du mal à lui en vouloir.

L’inquiétude se joue aussi sur un plan très individuel, quotidiennement. Ici, on s’inquiète lorsque le tramway prend 3 minutes de retard. On s’inquiète lorsque l’aiguille du reservoir d’essence passe au dessous du derniers tiers, et on marche la tête en l’air dans les rues de Stockholm, évidemment inquiet de recevoir un paquet de neige depuis le toit directement sur la tronche.

C’est donc inévitablement tout un contraste lorsque le français arrive en Suède, par de sa nature exclusivement concerné par sa personne. Nous sommes donc les premiers à envier ces ascenseurs pour les handicapés dans le métro à Stockholm. Mais si ils sont là, c’est certainement parce qu’un jour, un type s’est inquiété de l’accessibilité du métro aux handicapés. Si vous vivez dans 20m carré à Paris et que IKEA a changé votre vie, c’est aussi parce qu’un suédois s’est un jour senti concerné part l’aménagement des petits appartements.

Alors certes, ils nous font bien rire, ces suédois trop soucieux, tous enfouis sous leurs gigantesques bonnets ridicules. Il n’empêche, si ils n’avaient pas été si préoccupés par tout et n’importe quoi, on n’aurait certainement jamais connu les joyeux dimanches en famille chez IKEA.

Enfin, c’est ce dont j’étais persuadé jusqu’à ce matin. Ce matin, lorsque j’ai mis un pied au folktandvård, à savoir un service de l’hôpital publique dédié aux problèmes de santé dentaire. Il faut savoir qu’on ne rigole jamais beaucoup avec les dents, et que ce soit en France ou ailleurs, je suis le premier partisan de l’anesthésie générale pour le moindre détartrage. Jusqu’ici, tous les dentistes me l’ont refusé, mais je persiste, convaincu de me battre pour une juste cause.

Quoi qu’il en soit, j’ai eu ce matin affaire au “dentiste ” public suédois, à savoir dans mon cas une femme d’une quarantaine d’années, très souriante, trop souriante. Je n’ai, il faut dire, jamais connu de dentiste très souriant, et j’ai donc de ce fait beaucoup de mal à faire confiance à un dentiste visiblement trop content d’exercer.

J’ai de suite compris, à la question “veux tu garder ta dent ou bien?”, que je n’avais pas affaire à la meilleure des praticiennes. J’ai en effet du mal à concevoir le fait de perdre une molaire pour si peu, surtout lorsque l’on vous facture 500€ l’extraction. Je tends à penser qu’à ce prix là, je repartirais avec ma dent sous le bras dans une petite boite en or, pour le souvenir.

Je partais pourtant en totale confiance. Dans un pays où l’on enfile des chaussons en plastique dès la salle d’attente pour des questions d’hygiène, on a du mal à concevoir le fait de se faire ausculter la mâchoire par une mécanicienne de formation. J’en viens alors à penser que si la Suède les autorise à exercer librement, c’est vraisemblablement parce que personne ne les as jamais vraiment consultés; certainement parce qu’on ne rigole pas avec l’hygiène dentaire ici. Les suédois ont certes inventé la fermeture éclair et la dynamite, mais je suis désormais certain que le sourire Colgate, lui aussi vient de Scandinavie. Il est naturel et de naissance, les suédois n’ont semble-t-il pas de problème de dents du fait d’avoir été éduqués petits au brossage de dents impeccable , au même titre que leurs cheveux, parfaitement en place même après l’épreuve du bonnet. La perfection se travaille.

Bien entendu, il est difficile pour moi de dénigrer les dentistes publics, car comme me le rappelle très bien Lina “n’oublie pas qu’on est socialiste…” Mais le socialisme a aussi ses limites, et c’est non sans regrets que j’ai désormais rendez-vous mercredi prochain avec un dentiste, malheureusement tout ce qu’il y a de plus privé.

Nous avons cette année été excessivement nombreux à attendre la première neige… Novembre n’ayant pas offert plus de 18h de soleil à Stockholm, il était donc tout à fait compréhensible que les 30cm de neige tombés depuis une semaine aient redonné aux suédois ce joli sourire blond qu’ils avaient perdu.

Autant la France a tristement oublié la couleur de la neige depuis bien des années (et c’est tout à fait dramatique), autant la neige en Suède est chaque année attendue comme une coupe du monde de football et ne fait rarement défaut. Un joyeux Noël suédois est avant tout un Noël blanc. Si malheureusement le 24 décembre n’est pas sujet au manteau blanc, les suédois s’en souviendront comme une défaite durant des années, comme nous les français pleurons encore France-Allemagne 82.

Cette année 2009, la neige a pris les choses très au sérieux: elle est tant tombée que les suédois se sont vite retrouvés ensevelis jusque dans la doublure des chaussettes en à peine 3 jours. La population, évidemment prise au dépourvu, s’est vite retrouvée contrainte de gérer de nouvelles problématiques: comment faire rouler des trains et atterrir des avions lorsqu’une neige plus épaisse qu’une soupe de poisson maison recouvre le pays? Il est vrai que la neige en Suède, c’est quelque chose de tout à fait inattendu (…)

J’ai, à regret, du ranger mes chaussures jaunes au placard pour enfiler mes bottes de combat. Ma consommation de vin chaud a augmenté de façon significative, et j’ai acheté une luge rouge.  Je me promène en ville avec un bonnet Wicho qui gratte, et je m’en vais quitter le pays pour 15 jours mercredi prochain. Il semblerait que Saint-Vrain m’attende sous la neige. Ça faisait bien longtemps, et ca sent bon le Noël heureux.

De bonnes fêtes à vous!

L’imprévu, c’est quelque chose qu’on a pas mis dans les suédois, exactement comme le petit sachet en plastique contenant tous les écrous nécessaires pour monter la mezzanine IKEA qui mystérieusement manque toujours à l’assemblage.

Les suédois ont, par exemple, sans cesse une excellente raison pour refuser de sortir: que ce soit les courses, les lessives, dès lors qu’un événement n’est pas planifié une bonne trentaine de jours à l’avance, rien ne les fera mettre le nez dehors. Il est en effet hors de propos de perturber leur planning journalier: proposer de partager une Leffe en terrasse au dernier moment à un scandinave aura autant de chances de réussite que la construction de l’Empire State Building avec des bouchons en plastique.

Après un peu plus de 2 années ici, j’ai néanmoins eu le loisir d’établir une liste exhaustive de tous les éléments à respecter afin de parvenir à rassembler tous vos amis suédois pour une fête quelconque.

Il est tout d’abord nécessaire de s’assurer qu’il y aura bien un mois (jours ouvrés) entre la réception de l’invitation et la fête en elle même. Dès lors, plusieurs étapes sont à respecter:

• précisez l’objectif de la soirée (ne rien laisser de côté, s’agit-il d’un anniversaire, d’une rencontre entre amis, d’une soirée film de vacances, etc.)
• informer de l’heure (les chances de réussite augmentent considérablement si l’invitation précise “à partir de 19h” et non pas “en début de soirée“)
• transmettre impérativement le code d’entrée de l’immeuble (certains suédois pourraient ne pas savoir comment gérer l’incertitude et, par peur de rester à la porte, préférerons rester sur le canapé)
• faire parvenir une liste exhaustive des choses à ramener (vin, dessert, salade, ne rien laisser au hasard. La configuration optimale consiste à attribuer un plat à chacun, de sorte que vous conserviez la soirée sous contrôle )
• être certain que le jour choisi ne tombe pas un jour de fête nationale (fête de l’écrevisse, du gâteau à la carottes, jours fériés, ou anniversaire de la princesse, assurez vous qu’il n’y aient aucunes célébrations le jour J)
• prévoir une heure limite de fin de soirée (celle ci reste à titre simplement informative, sachant qu’il est tout à fait probable que si de l’alcool est servi, les derniers suédois survivants se répartiront de façon homogène sur le sol entre le clic-clac et la salle de bain pour le reste de la nuit)

Si vous êtes chanceux, vous recevrez 4 jours après (pas 3, pas 5) un SMS ou un message sur votre Facebook disant “merci pour la dernière fois“. Dès lors, vous pouvez fièrement conclure que vous avez parfaitement géré l’organisation, et qu’il est désormais possible d’envisager une carrière en France, dans l’événementiel.

A ceux qui clament la vie facile en Suède, il n’en est rien! A moins d’avoir une patience sans limite, l’envie vient souvent d’envoyer par paquet les suédois à Paris ou à Madrid pour 2 petites années, afin qu’ils aient la chance de se former à ce que nous, les européens du Sud, manions à la perfection: la désorganisation (au sens large, trèèès large du terme)

Il semblerait visiblement qu’ils ne soient pas tous couchés à 22h, que certains soient assez fiers de couper la file d’attente devant le bus et que parfois, certains votent pour des partis politiques absolument douteux, oui!

Ceci dit, on a bien du mal à les repérer. Il m’a fallu 2 ans pour commencer à observer les premiers comportements perturbateurs. Ils sont de ceux qui prennent sans remords le volant après une ou deux Leffe en terrasse, ceux qui n’enlèvent leurs chaussures chez personne et sous aucun prétexte.  On reconnaît facilement les plus aventuriers d’entre eux, mais ils sont malheureusement encore moins nombreux que des parisiens en short fin novembre.

Puis vient se poser un problème de taille: la plupart des suédois que la Suède n’a jamais convaincu ne se trouvent certainement pas là où on les attend: un bon nombre d’entre eux ont pris le maquis pour former des communautés à Paris, à Londres ou à Amsterdam - des capitales dans lesquelles conserver ses chaussures à l’intérieur ne constitue pas un affront national.

Les entendre discuter de la Suède est un véritable plaisir, parce que rares sont les suédois qui possèdent ce sens de l’autocritique. Le meilleur d’entre eux (Ruben Östlund) en a fait un film, “De ofriviliga“, sorti en France sous le nom de “Happy Sweden“.

On a évidemment tendance à chercher une épaule sur laquelle pleurer lorsqu’un dimanche, on finit par être fatigué du comportement suédois. On  a souvent envie d’allumer une cigarette dans un bar, d’oublier de prendre un ticket à la pharmacie pour voir ce qu’il se passe, proposer un apéro surprise un lundi soir… et c’est très réconfortant d’apprendre qu’au milieu de nos amis les suédois bienveillants, il y en a une petite poignée qui ne rêve que de faire la même chose!

Après une semaine passé là bas, j’en viens à me demander si Las Vegas ne serait pas la ville la plus différente de Stockholm, sur absolument tous les points de vue. Las Vegas n’est pas Disneyland, ce n’est pas non plus les Etats-Unis, ce n’est comparable à rien d’autre. Las Vegas, c’est simplement Sin City (la ville du péché pour les non anglophones) En revanche, jamais on ne verra un suédois portant un t-shirt estampillé: Stockholm: Sin City. Sur la liste des capitales du vice, Stockholm doit visiblement se placer bonne dernière, très loin derrière Vegas en première place.

Vegas frappe avant même que l’avion ne débute sa descente: une ville perdue au milieu des rocheuses, le paradis du jeu au cœur du désert. Raconter Vegas n’est pas exercice facile, encore moins à l’écrit. Il est probablement nécessaire d’en parler, avec des grands gestes et des bruits, des chlafffff, bliiiiiing, claaac, afin de décrire au mieux cette ville absolument pas comme les autres.

Une semaine à là bas, c’est plus de temps qu’il n’en faut pour se faire une bonne image de la ville. Une semaine à Vegas, c’est aussi le temps nécessaire pour réaliser à quelle point vivre dans cette ville n’est en aucun cas une option, se dire une fois de plus que vivre en Suède, c’est une chance, et un plaisir avant tout.

Pour les plus curieux d’entre vous, les photos sont là: Picasa