Si l’alcool était en vente libre en Suède, le pays et ses habitudes seraient radicalement modifiés. Le comportement des suédois serait la première conséquence directe de la disparition du Systembolaget: on les trouverait certainement moins stressés. Il est vrai que les horaires d’ouvertures de Systembolaget imposent une certaine planification à laquelle il est bon de se tenir. Il est nécessaire, avant le fermeture sabbatique du samedi à 15h, d’envisager absolument tous les événements potentiels du week-end pouvant théoriquement entraîner une consommation d’alcool. Un coq au vin le samedi soir est évidemment beaucoup moins sympa quand on a pas de vin à la maison.
Un tel effort d’anticipation peut très vite devenir un facteur de stress important chez les suédois, qui se sentent par la même occasion obligés de planifier l’intégralité du mois à venir, juste dans le doute.

Si l’alcool était en vente libre en Suède, on aurait certainement moins de jeunes bizarres dans les rues de la ville le samedi soir. Étant donné que les moins de 20 ans n’ont pas légalement le droit d’acheter de l’alcool, ces petits salopards profitent de la moindre ouverture dès lors que le personnel se trouve un peu négligent sur le contrôle des cartes d’identités. Et quand ils parviennent à mettre le main sur une bouteille, c’est très rarement un Hautes Côtes de Nuits.  On ira plutôt miser sur le rapport “degré d’alcool/prix” (un rapport que les suédois ont inventé) – et c’est souvent la bouteille de Tequila à 100kr avec un type en sombrero dessus qui gagnera le concours.

Bien entendu, si l’alcool était en vente libre, on pourrait aussi boire des coups pour beaucoup moins cher et Systembolaget n’apparaîtrait plus dans le top 1 des débiteurs de chaque compte en banque suédois. Mais par la même occasion, le gouvernement deviendrait plombé par les dettes, on imposerait donc des semaines de 50h et 15 jours de vacances par an. Bref, la Suède deviendrait l’équivalent du Japon et ça, personne ne trouverait ça vraiment chouette.

Enfin, si l’alcool était en ventre libre en Suède, on boirait aussi beaucoup plus de coups. On verrait plus de copains, on ferait plus de musique, certains dîners seraient un peu moins chiants et Björn Borg n’aurait peut-être jamais gagné Rolland Garros, six fois.

Après tant de folies, les suédois agonisants n’ont évidemment plus qu’une idée en tête: MANGER. Passée une certaine heure, manger devient l’obsession de tous: le ravitaillement est essentiel, il en va de la survie de chacun. Heureusement, la Suède a bien fait les choses et à pensé à installer des stands à burgers tous les 100 mètres, proches des principaux lieux d’activités nocturnes des jeunes suédois. Ici, rien n’est laissé au hasard et la Suède a très vite compris qu’un suédois qui mange est un suédois qui va bien.

Les stands font principalement tourner leur business à 1h, à 3h et à 5h du matin. Ce sont les heures de fermetures respectives des bars et des clubs, et bien entendu, tous les vendredis et les samedis, c’est Noël. Cela crée nécessairement des files d’attente incroyables car ils sont des centaines de participants à la course aux burgers. Il faut ceci dit reconnaitre que faire la queue au milieu de la nuit n’a franchement rien de pénible, car même si personne n’a les yeux en face des trous, tout le monde est plutôt content. Enfin, le type qui est vraiment content, c’est surtout celui qui se tient derrière la caisse: il fait tourner les billets de 50, les cartes bleues, du burger et de la saucisse en veux tu en voilà.

Et dans la file d’attente, après autant d’alcool, on aime bien discuter de trucs.

Des trucs pas forcément plein de sens mais des trucs quand même. On chante parfois. On se fait des nouveaux copains, on se dit qu’on s’appellera et on se rappelle jamais. Il y a souvent un type qui “parle” français et qui répète “baguette” en se marrant. Derrière lui se tient son copain, il est tout blanc. C’est l’heure de pointe mais l’atmosphère est plutôt chouette. On achète un burger à 50kr, on l’apprécie pour 5 minutes, on dit merci et bonsoir à ses copains et tant bien que mal, on rentre à la maison et on se couche. Avec les mains qui sentent la frite.

Ici, tout le monde est content principalement parce que tout va plutôt bien. On a une copine, on a un vélo, des machines à laver à disposition de tout le monde et le samedi, on achète des bonbons. Mais avant tout, on a un travail et on gagne un peu d’argent.

Le travail en Suède est un peu plus chouette que son homologue français. Le vendredi par exemple, tout le monde s’accorde une bière dans la cuisine, ou huit. D’ailleurs, le chef n’est plus tellement un chef depuis sa prestation de vendredi dernier, lorsque vers 17h il est monté sur la table avec un paquet de chips.

Les suédois aiment aussi beaucoup les réunions. Ils aiment bien discuter de trucs autour d’une table et à la fin de chacune d’entre elles, tout le monde s’accorde pour dire que ça s’est très bien passé, qu’on en rediscute très vite et qu’on est franchement très content. En revanche, on évite de prendre des décisions afin de ne pas créer de conflits. On préfère en rediscuter la semaine prochaine, ça évite des problèmes qui pourraient s’avérer sensibles.

Il y 5 ans, à 12h exactement, les suédois se précipitaient dehors et allaient déjeuner.  Tous ensemble, tous à la même heure. Très vite, le petit restaurateur du coin a compris qu’il n’avait pas assez de poulets à servir aux 300 employés de la banque juste en face. Alors, afin de solutionner ce problème de ravitaillement, les suédois ont décidé d’avancer l’heure du déjeuner de quelques minutes, en loosdé, sans en parler à leurs copains. Évidemment, tous les copains ont eu la même idée et il y a 2 ans, toute la Suède déjeunait à 11h47.

En 2013, les plus malins vont déjeuner vers 11h30, suivie de la vague de 11h32. Mais comme aucun d’entre eux n’a vraiment très faim à 11h30, ils ne mangent pas trop. En revanche, à 15h30, lorsqu’ils sont tous très pales et hypoglycémiques, ils se retrouvent autour du frigo de la cuisine pour manger une seconde fois avant d’envisager un goûter. Ils appellent ça le “mellanmål“, le repas du milieu, c’est une invention suédoise, il existe des sites de recettes, oui, les suédois ont inventé un repas qui n’existait pas.

Il est 17h, personne n’a vraiment compris où la journée était passé, alors on rentre à la maison. On attend demain avec impatience, c’est une nouvelle journée qui s’annonce.

En revanche, il est apparu en Suède un phénomène qui, depuis ces dernières années, a radicalement transformé la fête: cette révolution, elle s’appelle Spotify.

Spotify (logiciel d’écoute musicale désormais bien connu en Europe) est une invention suédoise, comme la fermeture Éclair, la dynamite, ou encore Eric, le vampire à la cool de la série télévisée True Blood.

Aujourd’hui, le suédois possède 3 choses essentielles à sa survie: un numéro de sécurité sociale, une carte bleue, et un compte Spotify. Alors nécessairement, cela crée des tensions: lors d’une fête quelconque, une vingtaine de personnes, un ordinateur et autant de possibilités musicales considérant les goûts de chacun.

Par conséquent, tout le monde y va alors de son artiste, de sa chanson favorite placée en file d’attente de lecture, de sa découverte musicale 2013, ou mieux, celle de 1994. Spotify, c’est autant d’artistes qu’il existe de différents yaourts dans les rayons des supermarchés français. C’est la musique en libre-service. C’est la culture ouverte à tous…

Mais la révolution musicale possède aussi ses conséquences: cet éclectisme poussé à l’extrême, c’est une fête qui perd toute sa cohérence musicale.

On coupe les Smiths au milieu de “Bigmouth Strikes Again” pour écouter “Jump” de Kris Kross, durant laquelle une âme bienveillante et probablement nostalgique se lance en jouant à la suite une demi-douzaines de titres d’Antony & The Johnsons.
Certains fascistes de la musique monopolisent l’ordinateur pour un medley du meilleur de la Suède 1970, d’autres parviennent même à prendre le contrôle de la playlist via leurs téléphones portables. C’est une guerre sans merci, mais c’est une guerre à laquelle tout le monde perd inévitablement.

Alors les quelques danseurs encore présents improvisent mollement deux ou trois pas, puis se dirigent en loosdé autour de la table pour se servir un verre.

Mais “juste un fond, merci”.

JCDecaux, par exemple, a su s’installer en loosdé dans le paysage urbain français sans que personne ne trouve rien à redire. En 2013, JCDecaux parvient toujours à pourrir 55 pays, mais tout le monde est content.

La Suède est une monarchie constitutionnelle. Elle possède un roi, mais comme il semble un peu fou et visiblement ramolli, on a placé au dessus de lui une entreprise pour conserver le contrôle du pays. Cette entreprise, elle s’appelle Chiquita, et elle importe des bananes.

Non pas que les suédois soient des consommateurs excessifs de bananes, ou que le marché de la banane en Suède soit aussi financièrement intéressant que les rencontres annuelles de curling, mais la banane a un avantage qu’on ne néglige pas: elle se déplace dans des cartons.

Afin de comprendre le fonctionnement du phénomène, il faut maintenant s’intéresser au marché de l’immobilier. La Suède autorise la sous-location, ce qui permet à des locataires de quitter leurs appartements pendant 5 ou 6 mois et de le louer à un tiers. Évidemment, le marché devient alors essentiellement de la sous-location pour des courtes durées, ce qui implique des milliards de déménagements.

Pour déménager, on a souvent besoin d’un nombre conséquent de copains, mais on a aussi besoin de beaucoup de cartons. Et donc en Suède, quand on déménage, on utilise des cartons à bananes. Des cartons Chiquita.

On les croise au quotidien, dans les camions, sur les trottoirs. On entend les suédois venir les réclamer dans les supermarchés. La banane a pris la tête du pays, mais personne ne s’en étonne. La Suède est devenu, sans vraiment en prendre conscience, une monarchie constitutionnelle, mais bananière.

Alors évidemment, les pontes de la théorie du complot, les dissidents, les insoumis et les anarchistes s’accordent tous sur le fait que l’état du marché immobilier sur la capitale, qui fait qu’il est impossible de louer un logement pour une longue durée, est évidemment dû… à un lobby de Chiquita, qui fait bien entendu pression sur le gouvernement… pour la survie des cartons à bananes.

Et à bien y réfléchir, ça en deviendrait presque une évidence.

Certains s’entraînent parce qu’ils en ressentent un vrai besoin, et d’autres le font parce qu’on a dit à la télévision que faire du sport, c’était bien. Mais peu importe: le suédois tient à sa forme physique.

Malheureusement, la Suède est un petit pays et elle n’a visiblement jamais eu assez de résidents pour pouvoir faire une équipe de foot, alors le suédois va a la gym suédoise. La gym suédoise, c’est le business de Friskis & Svettis (littéralement “soyez en forme et transpirant”) et en Suède, on compte probablement plus de cartes de membre à Friskis que de permis de conduire.

Pour ceux qui n’ont jamais eu l’opportunité de pouvoir pratiquer un sport un peu rigolo, Friskis est une excellente alternative, et pour plusieurs raisons; les horaires d’ouvertures avant tout: les suédois vont s’entraîner tôt avant le travail, un peu moins tôt mais toujours avant le travail, un peu trop tard donc pendant le travail, et aussi après le travail. Friskis & Svettis ne ferme vraisemblablement jamais ses portes.

Ensuite, Friskis propose un nombre incroyable d’activités différentes telles que la boxe, le yoga, le sauna, le yoga dans un sauna, de la danse afro, de la danse fuego (?), et probablement des initiations au lancer de feux d’artifices et diverses formations de clowns. La question qui naturellement se pose est: comment est-il possible de trouver un entraîneur spécialisé pour une quarantaine de disciplines, ouvert même aux heures où personne ne peut venir, et cela dans chacune des plus petites villes de toute la Suède? (parce qu’une commune qui se respecte se doit de posséder au moins une église  et une salle de Frikis)

Les suédois sont d’ailleurs très fidèles à l’établissement, qui a tout de même réussi à rendre la population excessivement dépendante de leurs services. Un suédois qui a loupé une séance de Friskis est une personne qui va mal. Le Friskis prend bien entendu le pas sur absolument toutes les autres activités et il est vrai que la ville semble soudainement très vide dès que les salles de sport ont englouti 90% des gens qui l’habite.

Ceci dit, le Friskis tient certainement un rôle important dans le bien-être des suédois et il serait bien malvenu de s’en moquer. D’autant que leur succès national leur a semble-t-il ouvert les portes de l’étranger, car ils sont d’après mes sources de plus en plus nombreux en France à fréquenter leurs salles parisiennes. Et de fait, il est envisageable que les parisiens deviennent tous aussi très beaux.

Le fika, c’est probablement la dernière option envisageable sur la liste des choses à faire le dimanche, mais pourtant, le dimanche, tout le monde fika. Lorsque l’on est venu à bout de toutes les alternatives possibles, à commencer par “regarder le dernier épisode de Homeland/jouer de la guitare 2 minutes et puis en fait non/finir ce bouquin commencé il y a 3 mois et puis en fait non/parler avec son copine de ce copain qui la semaine dernière a raconté un truc et puis en fait non”, il reste le fika.

Alors, en règle générale, on envoie un sms au plus grand nombre de personnes possibles, un sms qu’il est possible de réutiliser absolument tous les dimanches: “fika cet aprem? Bisous. Johan.”
Ensuite, ce n’est qu’une question de secondes, c’est au premier qui répondra “ok” (sms qu’il est aussi possible de réutiliser tous les dimanches, voir même à d’autres occasions qu’il serait plutôt pénible de détailler ici)

On se retrouve ensuite très simplement dans un café proche de chez soi au milieu de toute la Suède, car la Suède aussi a visiblement décidé de fika au même moment (de l’extérieur, certains touristes pourraient d’ailleurs penser qu’il s’agit d’une flashmob)

On partage donc un café et un bout de gâteau, l’affaire est généralement pliée en une petite heure. Le fixa devient en revanche nettement plus étendu sur la durée dès lors que l’ami en question a eu la bonne idée il y a quelques mois de faire un enfant, car il s’agit alors de s’organiser avec la poussette, le manteau, la moufle qu’on a semble-t-il perdu sur la route et un bébé à qui il manque une moufle, c’est franchement relou.

Si depuis la France vous n’entendez parler que de la réussite du modèle scandinave, c’est simplement parce que financièrement, le fika du dimanche fait tourner l’économie suédoise. Si les suédoises sentent si bon et qu’elles sont de surcroît  les plus belles filles du monde, c’est bien entendu qu’elles fika sans exception de façon hebdomadaire.

C’est d’ailleurs une évidence: en Suède, tout le monde est content. Et à quoi ça tient? Un café, et un bout de gâteau (le type de gâteau importe peu, tant qu’il s’agit d’un gâteau)

Cela sera bien entendu démenti par toutes les personnes compétentes, les pontes de la latitude, ceux qui imposent le respect après un doctorat en géographie astronomique. Malgré tout, aussi professionnels qu’ils soient, ils ont tort, les uns autant que les autres.

Sur le terrain, la réalité est tout autre. Lorsque la plupart des suédois préparent leur dîner, les parisiens envahissent les troquets pour quelques cacahuètes après le travail. Il est 18h, peut-être 18h30. Une demie-heure suffira aux parisiens pour commander une troisième Leffe, pas plus de temps qu’il ne faudra à la Suède pour commencer à rincer les assiettes. Il est 19h, 19h30. A Madrid, on ébauche des projets pour la soirée à venir.

Passé le dîner, la Suède entre dans une zone sombre, deux petites heures durant lesquelles rien ne se passe. Ou du moins, personne ne sait vraiment ce qu’il se passe. Certains émettent des théories loufoques (les suédois font un bilan individuel de leur journée dans leurs têtes et envisagent le futur, les suédois disparaissent soudainement et ne réapparaissent que 2h plus tard etc.)  mais il est vrai qu’il est très difficile de pouvoir clairement affirmer: « voilà ce que j’ai fait hier entre 19h30 et 21h30 » Cela n’empêche, l’heure a tourné, les suédois sont en pyjama.

A Paris, le traiteur indien sonne à la porte pour délivrer un Chicken Tikka Massala. A Madrid, on tourne en rond, on boit des coups, on envisage de manger des calamars.

Il est 22h en Suédie, on éteint la lumière. Il est 22h à Paris, on appelle ses parents pour prendre des nouvelles. Il est 22h à Madrid, on réserve une table pour 23h30.

En Europe, il serait théoriquement possible de profiter de plusieurs repas de Noël le soir du 24 dans deux ou trois pays différents, sans trop se presser. Oui, il existe un décalage horaire entre la France et la Suède.

C’est une véritable épidémie dans la capitale suédoise, elle a depuis quelques mois sauté sous le nez de centaines de suédois et elle a su s’accompagner de son accessoire favori: la paire de fausses lunettes et ses verres en plastiques.

Désormais, le combo moustache/lunettes habille les suédois comme un bonnet rouge habillait le commandant Cousteau.

C’est le retour des enfants qui font la grimace après les bisous qui piquent, la grande époque du « il te reste un peu de fromage fondu dans ta moustache » et bien entendu, celle du geste qui consiste à lisser délicatement sa moustache avec le pouce et l’index de la main droite afin de la remettre en place après d’éventuelles bourrasques un peu trop soutenues.

Comme un hommage à Freddie Mercury, c’est une communauté chaque jour un peu plus conséquente qui se crée en Suède. La jeunesse moustachue fait passer les barbues pour des ringards, cette même jeunesse qui porte désormais des sacs en cuir et fume la pipe comme Papa il y a une trentaine d’années. Une Suède qui a décidé de régresser tout en conservant dans le doute un iPhone dernière génération dans la poche de sa veste en velours côtelé.

On ne peut ceci dit qu’admirer l’effort, il est vrai qu’oser la moustache en 2012 requiert une certaine imagination et une bonne confiance en soi : il n’est malheureusement pas donné à tous de porter convenablement la moustache, et même si il est possible de trouver du Clark Gable dans quelques-uns, beaucoup se rapprochent malheureusement plus d’un Raymond Domenech vers ses 20 ans.

Amis de France, préparez-vous à une invasion imminente : la moustache suit le même chemin que vos boulettes de viande IKEA et d’ici quelques mois,  après avoir traversé le Danemark, l’Allemagne et les Pays-Bas, elle fera son entrée par l’Alsace avant de doucement gagner la capitale…

Et puis pour tous les autres, il y a la ligne 4.

La ligne 4, c’est un bus qui semble emprunter sans exceptions toutes les rues de la capitale, à toutes heures et pulvérisant visiblement toutes les limitations de vitesse car il ramène toujours les gens sans aucune attente, partout et très vite. A Stockholm, c’est un quotidien “sinon, t’as la 4 qui passe par chez toi” dès lors qu’il faut se rendre d’un point A à point B, que A se trouve à 25km de B ne posant évidemment aucun souci. Il est d’ailleurs étonnant de constater qu’il existe son équivalent en France, avec une ligne 4 du métro parisien qui pourrait théoriquement envoyer ses passagers de Porte d’Orléans à Honfleur en moins de 30 minutes.

La ligne 4, c’est aussi l’occasion de retrouver ses collègues, sa famille, une vieille tante perdue de vue depuis plusieurs années, une ancienne prof de maths, ou des copains parfois. La ligne 4, c’est celle qui sauve un retard, celle qui vous ramène chez vous quand il n’y a plus rien à boire, ce bus dans lequel il est possible de monter, fermer les yeux pour 1 minute ou deux et arriver à la maison.

A voir cette ligne 4 semblant quadriller la ville, on en vient a se demander si la compagnie de bus SL ne devrait pas étendre ses activités à la distribution du courrier ou la livraison de pizzas sur Stockholm et ses alentours.